Veckolista: Tio spelkaraktärer som inte får någon inbjudan

För ett tag sedan var det festbonanza här på Gameplayer och det spekulerades hej vilt om vilka sköna pajsare från spelvärlden som hade varit kalas att bjuda på, ja, kalas.

Men det finns ju två sidor på det myntet. Världen är full av härligt folk man bara vill slänga sig i armarna på och dansa hela natten lång, medan man med alkoholbruten stämma skråla gamla schlagerdängor. Men sen finns också den där machotypen som alltid ska skalla värden, bruden som alltid dricker ett dussin stora stark mer än vad hon klarar, och paret som tycker att det nog inte är någon som märker om de går och dansar horisontell tango i något av sovrummen. Folk som överhuvudtaget inte borde få gå på fest.

Så redaktionen satte sig, som vanligt, ner och funderade. Vem kommer inte få vår invite till facebook-eventet?

Donkey Kong
Alltså, jag pallar inte. Kong är säkert jätteschysst i vanliga fall, det tvivlar jag inte på, men jag orkar inte med att festa med honom. Killen är ju en testosteronbomb, ständigt på gränsen till explosion. Lägg på det ett mindre oljefat med Banana Daquiri och killen förvandlas till en vrålande juggernaut och försvinner upp på taket med värdinnan under ena armen. Tro mig, det är bäst om han får stanna hemma.

Sonic
Istället för en inbjudan kan vi väl skicka honom ett bryskt uppvaknande? För det är dags nu. Dags för honom att sluta glida runt i sin blekta jeansjacka, sina aerodynamiska, guldtonade solglasögon och med kepsen bakochfram. Han var cool på nittiotalet, vi fattar. Men nittiotalet is long gone, baby. Jag vill inte höra honom berätta om hur snabbt han kunde springa genom Green Hill Zone för ettusentjugofjärde gången. Och jag vill inte ha honom på min fest.

Demoman
Det finns något väldigt charmigt över Skottland och få är skottarna jag inte skulle vilja festa med. En konjak med Sean Connery, dricka vin och prata musik med Camera Obscura eller Mogwai, eller varför inte kopiösa mängder ale och gapskratt med Billy Connolly. Men just den här skotten håller jag mig helst undan. Demoman är konstant packad och handskas jämt med sprängmedel. Dessutom bidrar hans grova skotska accent till att man inte begriper vad han säger. Alltså. Sprängmedel + Sprit + Kommunikationsbarriär. Räkna ut den själva.

Ishi Sato
Jag gillar verkligen Ishi. Han är en kul kille. Lite stel och strikt ibland, men nog gömmer det sig en festprisse där under ytan. Och om det hade varit allt som fanns under ytan hade jag inte tvekat inför att bjuda honom. Men med en småbutter, för att inte säga maniskt mordisk, AI under huven tycker jag att vi får tänka ett extra varv. Kul kille – illasinnad mördarmaskin, vad väger tyngst liksom? Kanske en annan gång.

Link
Han den blonda killen? Vill du att han ska med? Alltså nej jag har väl inget emot honom så, men alltså... har du pratat med honom? Nej, inte jag heller! Och jag har ändå känt honom i flera år! Dessutom dricker han bara mjölkdrinkar. Jag tror åtminstone att det är nån typ av drink för han blir rätt konstig av dem ibland. Sist när han följde med till Jenny så drack han den där mjölken i alla fall och sen började han slå sönder varenda blomkruka hon hade. När vi skulle betala taxin sen på kvällen försökte han ge chaffören typ någon form av sådana där hippie-kristaller istället för pengar.
Och sen har han mössa på sig INOMHUS. Det är ju inte okej.

Ja, jag håller med om att han är skitsnygg. Okej då, jag skickar väl ett sms.

Jack
Att ta en öl i goda vänner lag är underbart. Men att ta en öl med en skitförbanna, aggressiv och labil mördarmaskin som Jack är nog däremot inte lika skoj. Visst, hon har tatueringar och har säkerligen både det ena och det andra att berätta. Men hennes humör är värre än en berg o dalbana. Jag hade vart livrädd att få på käften för minsta lilla missljud. Jack är en hård jävel, och det funkar säkerligen jättebra när man skall slå ner en utomjordisk kraft som vill förgöra mänskligheten. Men att ta en lugn öl på krogen känns väldigt avlägset i hennes närvaro.Så, vi struntar i att bjuda henne va? Men se för guds skull till att hon inte får reda på det!

Special agent Norman Jayden
Du vill alltså att jag ska ta med Norman? Varför då? För att han har coola glasögon? Alltså visst, jag kan ta med honom, men tro inte att du får prova glajjorna. Ingen får prova glajjorna. Sist han var med på fest satt han i hörnet helt själv och glodde på youtube-klipp i dem hela kvällen, han sa fan inte ens hej! Och ärligt talat, cosplayar han ständigt som Fox Mulder, eller vad är det med hans look?
"Han blir nog roligare med några glas innanför västen" tror du? Det här är mellan dig och mig, men Norman har seriösa problem med lite tyngre substanser än så. Fråga mig inte hur han lyckats behålla jobbet, han får ju spasmer och tuggar fradga om han inte får sig en rejäl näsa triptocaine en gång i timmen!

Så nej, Norman stannar hemma!

Alan Wake
Näää...Alltså, jag tror inte det är en så bra idé att ta med honom. Han är lite, vad ska man säga, konstig. Till att börja med är han besatt av sitt ex som lämnade honom för länge sen, men han envisas med att påstå att det var ''mörkret som tog henne ifrån honom''. Och så ska han alltid gå runt och vara så djup och svår. Du vet, citera dåliga skräckförfattare och sitta vid ett hörn och se deppig ut. Sen har han alltid tweedkavaj och hoodtröja på sig. Hur jävla party är det?!

Alma

Bjuda Alma? Är du galen? Om det finns en person jag aldrig någonsin skulle vilja vara på samma fest som så är det hon. Inte nog med att hon ständigt skrämmer skiter ur mig i tid och otid, hon måste alltid vara in så your face. Och sen har vi hennes hår. Jag menar, jag är van med att ha katthår överallt. Men jag vill inte ha långa strimmor av hår i min öl. Jag skippar gärna Alma på min nästa fest.

Shun Di
Alltså jag är ju inte den som som diskriminerar på grund av ålder. Jag har åkt på tillräckligt många finlandskryssningar för att inse att varenda jäkel över 55 festar som en 18-årig student när tillfälle och billig alkohol ges. Men när det kommer till Shun Di är han helt enkelt inget vidare sällskap. Först dricker han upp allt sitt eget äckliga risvin, sedan börjar han ge sig på andra deltagares drinkar och burkar. Om man inte snällt överlämnar det man har i handen knycker han det helst enkelt med sina svinsnabba kungfu-skills som dessutom bara blir bättre ju mer han får i sig. Tillslut står man där med en torrlagd fest och en snarkande kines på hallgolvet. Dessutom har han inte Facebook. Så hur SKULLE vi kunna bjuda honom?