Veckolista: Redaktionen gör ett spel! (a.k.a. spelvärldens mest uttjatade fiender)

Här sitter vi, vecka in och vecka ut och klankar ner på spel som människor mest troligt lagt ner hela sin själ i och spenderat månader, ja till och med år med att utveckla (förutom de >>här<< spelen som antagligen tog strax under en kvart att sätta samman). Men vem är vi att hacka på deras spel? Hade vi kunnat göra det bättre själva kanske?

Redaktionen slog samman sina kloka huvuden (bokstavligt talat, då Malin helt saknar djupseende) och satte igång att spåna på genreförändrande superfiender fyllda med kreativitet och nyskapande. Det gick väl... sådär.

Så här har ni alltså listan på spelvärldens mest uttjatade fiender!

Chainsawguy
Peter: "Japp, och så har han en påse över huvudet också va?"
Linus: "Varför då? Det blir ju precis som i Resident Evil 4 och 5 då. Eller Motorsågsmassakern."
Peter: "Ja men alltså man måste ju ha nått över huvudet för det sprutar ju blod överallt, och det ser skitcoolt ut när man har en påse eller en säck eller nått."
Linus: "Kan man inte bara ha ett visir eller skidglasö..."
Peter: "PÅSE SA JAG! Har man motorsåg så har man något påsliknande över huvudet och så är det bara, okej?! Precis som att man tål lite mer än de vanliga fienderna och rör sig lite långsammare. Man måste vara stark för att ha motorsåg och är man stark så tål man mer. Motorsåg. Tålighet. Påse. OKEJ?!"

Nazister
Nej nej nej! Det här duger inte! Kan inte någon komma på en vettig fiendesoldat som det är okej att skjuta? Tänk på vår image, vi är trots allt en sjuhelsikes politiskt korrekt redaktion så vi vill absolut inte skriva något som kan falla utanför de ramarna! Om alla bara kunde sluta putsa sina hipsterbrillor i några minuter så kanske vi kunde komma på någonting.
Okej, så vi kan inte använda terrorister, för det ger en negativ bild av islamsk kultur oavsett vilket ursprung terroristerna har. Vi kan inte ha rymdmonster eftersom det kan bidra till att skapa fördomar mot eventuella aliens om de tar kontakt med oss. Att hävda att allt är bögarnas fel och ha dem som fiender duger inte heller, homolobbyn är alldeles för stark i Sverige. Vi pratade ju om att eventuellt ha kvinnorättsorganisationer som standardfiender, men det känns som att det kan utesluta manliga heterosexuella spelare. Ryssar då? Eller nej, ryssar är så jäkla gjort och dessutom är det synd om dem för deras land är kallare än vårt! Varulvar är inte heller någon bra idé, vi vill ju inte se ut som att vi står för jakt på varg! Men åh, vem fan är det helt okej att skjuta? ÅH! Jag kom på det! Nazister! Alla hatar nazister, de som i dagsläget ÄR nazister ser sig som riktiga politiker och kommer inte identifiera sig med dem så det finns ingen som kan gnälla! Det är perfekt!

The Destroyer of Worlds
Alltså, gänget, det känns som att spelet saknar något. Vi har alla vanliga fiender men de känns lite för lätta att döda. Kommer ni ihåg trailern till "Clash of the Titans" och hur jääävla mäktigt det var när han Liam Neeson som den där guden sa "Unleash the Kraken!" åsså ba vrålade monstret rakt in i kameran. Fan hela biosalongen skakade. Nått sånt riktigt mäktigt måste vi ha med, framför allt så det kan vråla i kameran i trailern, sånt ser vi för lite av, eller hur? Bra. Jag tänker mig ett stort hårigt monster som taget ur någons värsta crazy mardröm såhär, som typ ödelägger städer. Och så är det sista bossen, i en 45 minuter lång quicktime-grej där man måste trycka rätt. Annars dör man!

Kloakråttor
Okej, såhär. Vi slänger in ett levelsystem i spelet, för sånt går hem hos kidsen. Men då behöver vi lite lättare fiender i början, som känns, ni vet, överkomliga. Och då tänkte jag: Råttor! De är liksom halvofarliga, men samtidigt ganska äckliga och läskiga. Något man hade typ velat ha ihjäl i verkligheten. Och då kan man också relatera till karaktären, för råttor är ju någonting man kanske har sett själv! Vi gör bara ögonen röda, och prästost! Jag är ett geni.

C.O.A.T.T.S.M.24.H.A.D (Camera Operated Automatic Turret That Shoots Muthafuckas 24 Hours A Day)
När hjälten sen når ärkefiendens topphemliga bas så är det först ganska öde. "Det var märkligt!" tänker spelaren, "Har jag kanske dödat alla ultranazistmotorsågsspindlar han hade på lager redan?" Sen när man trycker på knappen för att öppna dörren så drar larmet igång och sen fylls hela basen med SENTRYGUNS! Basen är dessutom designad som en labyrint där man måste jaga röda, gula, blåa, gröna och persikofärgade nyckelkort. Och medan man jagar måste man konstant undvika att ställa sig i skottlinjen för de här kamerabestyckade automatkanonerna. Det, eller spendera löjliga mängder ammunition på att skjuta sönder dem i långdragna eldstrider där taktiken är ducka, titta upp, skjut, ducka igen. Det låter väl bra? Spelaren måste ju ha tröttnat på att skjuta mänskliga fiender sedan länge. Ombyte förnöjer. Sen kan vi ha med dem i flerspelarläget också! Då behöver spelarna inte ens skjuta själva!

Crying Galma
Hörni! Köttberg, zombies och aliens i all ära, men det böjar bli sjukt uttjatat. Vi vet ju alla att barn är skitläskiga. De är ju precis som oss fast små, oförutsägbara och konstiga... eller oj, nu beskrev jag just halva redaktionen. Aja. Oavsett finns det väl egentligen inget obehagligare än en liten, skitledsen unge som i princip bara vill hem till mamma? Varför brottas med ett enormt tentakelmonster när spelare och fiende kan leka "vem bajsar på sig först?" när de möter varandra i den mörkaste av korridorer? Jag ser det framför mig: en svarthårig, gråtande, nallebjörnsbärande flicka med ett sjuhelsikes peniskomplex. Man hinner knappt avfyra AK47an innan handkontrollen är slängd åt sidan och man ligger under täcket och skakar av skräck. Det kommer bli awesome!


Muncher
Jag har det! Vi tar ett fetto, ingen gillar ju fetton, eller ännu bättre en jättelång person som är muskulös och lönnfet på samma gång. Sen så har han någon form av ansiktsmask och sparsamt med rustning, tänk er vad sjukt det skulle kännas. Du springer runt där och skjuter fiender på löpande och så kommer det ett fetto utan rustning som inte dör när du skjuter på honom. Och fatta sen när han drar fram sitt vapen, säg en minigun eller jättekanon, jag hade kissat på mig.

Tit-ickers
Vet ni vad det värsta är? Lyckliga och stolta människor! Människor som spelat Minecraft i hundratals timmar och är så stolta över sin utopiska skapelse. Eller människor i FPS som tror de är så himla duktiga. Såna som ska springa längst fram och skjuta på allt som rör sig. Jag är trött på det! Inte fan ska någon som spelar ett spel jag gjort vara glad! Därför är den ultimata fienden någon som helt och hållet förstör spelarens framfart på det mest sadistiska av sätt. Ja ni vet, någon som lockar till sig spelaren och nästa sekund 'BOM!' - död. Det utopiska huset förstört! Livmätaren nere på noll! Game Over! Så ska en riktig fiende vara.

Orange Divorcée
Malin: "Men hörni, okej, nu har vi typ skapat en SVINSTOR rollspelsvärld här och har bränt typ hela vår animationsbudget på att göra träd! Vi behöver nån fiende som typ är aslätt att göra men också äcklig och läskig och liksom FANTASY."
Samson: "Hmm...."
Malin: "ÅH! Jag vet! JÄTTESPINDLAR! Så jävla Tolkien!"
Samson: "JA! Fy fan vad bra! Det är ju bara att peta lite i färgerna på dem så kan de vara olika svåra också, så jävla smart! Fort, sätt igång att Ctrl+C/Ctrl+V:a sprindlar tills fingertopparna blöder!"

Gruffs
Idé, gott folk, jag har en! Tänk att spelaren står och skjuter en massa på soldater och så, och känner att han har läget under kontroll. Då slänger vi in något oväntat! En liten fiende utan vapen, som inte skjuter utan springer fram till spelaren. Han har liksom scope uppe och fattar inget när den här lilla fienden börjar gnaga honom i skrevet! Och sen kan han inte träffa den lille jäveln för att den springer runt som en galning! Det är sådana här idéer som kommer göra oss till pionjärer. Vi bryter konventionerna!